流星风萧萧's Blog

人生,只是一盘游戏.

2009-12-03T11:36:42+08:00

      人活一生，其实仅仅只是在玩一盘游戏而已。在这盘游戏中，没有赢家。游戏管理员只给了每个人100年的游戏时间，时间一到，不管你玩的怎么样，都会把你踢出局。也有部分人会超时多玩几年，但结局还是一样被踢出游戏，不过大部分的人都是还没玩满100年就被他人踢出或自己愿退出了游戏。

      游戏刚开发出来，所有人都是0级，都是平等的。大家都组着队打打小怪、挖挖矿，换点金币买点金创药或魔法药，平均分给每个人去练级用。但也有部分人单独去更危险的地方去打一些越级的大怪，他们有些人很走运，在打怪的时候掉落了一些极品装备和更多的金币。他们就用这些金币把自己的等级升起来，用装备把自己装备起来，然后就可以去挑战更高级的怪物，得到更好的宝物。这样，游戏中的人物就开始不平等了。越是装备好的，就越容易到高级地图轻松打到更好的装备。而那些组队打小怪的人还在人比怪多的的低级地图中跟别人抢着怪，辛苦的打着那些小怪。因为没有什么金币练级、买装备，所以只能在最低级的地图打打小怪，因为只能打打小怪，所以没有什么金币去练级、买装备。一直在恶性循环着。

     这样，等我们玩游戏的时候，这种情况已经形成。那些所谓的富二代，都是那些高等级的朋友，他们一进游戏，那些等级高的就会给他们很多金币去练级，给他很多好装备。等那些高等级的游戏时间一结束，就会把打到的所有装备和金币都给他们。而我们，由于身边没有什么高等级的朋友，进了游戏只能靠几个朋友带着先把最基本的等级升起来，等能砍的动怪的时候，就跟朋友们一起去组队杀怪。或者，单独去高等级的地图中冒险，虽然危险性是很大，但也有些人会打到一些好装备回来的。

     等级高，装备好，可以保护身边的人不受怪物的在侵袭，抵御一些其它游戏玩家的劫掠。这样他们会受到别人的尊重，得到更好的待遇。同时还有虚名。所以也出现了很多一些帮大家管理财物的人为了追求别人的尊重，更好的待遇和虚名，而不择手段去用大家收获来的东西把自己的等级升高，把自己的装备搞好。

    但不管你装备好不好，等级高不高。游戏时间一到，都还要是会把金币、装备留下，人被踢走，带不走任何东西。虽然大家都知道这个道理，但就是有人不择手段去获取更多的装备，哪怕他根本用不上，永远地放在仓库，他都还想再要。人性啊，永远都没有满足的时候。

    这局游戏从来就没有停止过，结束的只是一个个游戏玩家而已。他们离开了，但同时又有新的游戏玩家进入，并没有给游戏造成任何影响。这个游戏一开始，就需要选择职业，很多人刚加入游戏对这些根本就不了解，在后期的时候才发现自己选的职业根本就不是自己所喜欢的。但这个游戏没有转职系统，一旦选择，就无法再修改。还有些玩家因为得罪了一些高等级的人物，到处被追杀。所以，他们对游戏的前途也失去了希望。在他们心中，一直盼望着如果能把这个号删掉，重新建个号从头再玩多好啊，那样就可以选自己喜欢的职业，不再去得罪那些高等级的人，开开心心的继续游戏。这就是转世轮回的心理吧。

      是啊，如果能重新建号玩有多好啊？很多游戏玩家因为很多原因玩的都很不顺心，一直在痛苦的等着游戏时间的结束，有些人甚至直接自己强行退出了游戏。没有人知道那些游戏时间结束后的人在被踢游戏后是永远地被管理员删除了游戏信息？还是先把他们的记忆清除，让他们重新建个新号，取个新的名字，继续进行游戏？没有人知道。

     我们每个游戏玩家都只是管理员手中的一颗棋子而已。虽然棋子没办法改变最终被吃的命运，但最少现在还是由自己来掌握的。反正早晚都是要被踢出游戏的，为什么那么执着于得失呢？得到又怎么样？失去又怎么样？等你即将被踢出游戏时看着得到的东西越多，就越是放不开吧？既然这场游戏的结局早就注定，注定每个人都会输掉这场游戏，那我们还那么强求一些根本不可能得到的东西干什么呢？只有开开心心玩好每天一天游戏，一直到游戏时间的结束，被管理员踢掉。这才是最完美的吧？可是，我能做到吗？

树枝

2009-12-03T11:35:55+08:00

      万顷森林中,我只是不起眼的某个角落边一棵不起眼的树上的一根不起眼的小树枝。以前的几十年中，我一直不知道我为什么会存在于这个世上，也不知道我存在于这个世上有什么价值。除了每天自私的从树上吸取养分来充实自己，根本就没任何用处。而大树也一直无私的把它辛辛苦苦用树根从地下吸此的养分传输给我和它的其它树枝。

    在森林中，它只是一棵很普通的树。没有松树的挺直，没有银杏的珍贵。但身处其中，它在我心中是无比高大的，任我怎么伸出枝头，都无法看到树稍。

    树的年轮一天天的增多，而我也由刚开始的嫩芽，慢慢生长成一根并不算是很强壮的树枝。森林中的日子是很单调的，每天只能静静的看着太阳的升起、落下。唯一还能让我感到新鲜的，就是那些在树下觅食或是休息的动物了。可每天树下来来往往的这么多动物中，谁又能发现我的存在呢？

       慢慢地，我惊喜地发除了树下很多动物，树上还有很多鸟类在一些树枝上休憩、筑巢。刚开始我还只是一根很细的树枝，也没感觉到什么。可慢慢随长我的长大，我多么想也有一只鸟儿在我这棵树上筑巢，日夜相伴啊。但我却很无奈的发现，我只是处于树的中下部，鸟儿都喜欢把巢筑在树顶之上的枝头。天生如此，我也无力去改变。只能每天伸出枝头祈盼上天能让一只鸟儿来筑巢。

       也许是上天听到我的祈盼，终于有一天，来了一只喜鹊，她每日都停在我身上，和我诉说着她在外面看到的新鲜事，诉说着每日觅食的欢乐与艰辛。她说她是偷偷从家里偷跑出来的，她还有几个弟弟妹妹要照顾。每天她和她的父母都要很辛苦的去觅食，为的只是比她们身边其它喜鹊过的好。她说她很厌倦那种生活，很想脱离父母的约束，过着自己想要的生活。现在她已经长大，可以独立生活，可以有她自己的巢了。可她的父母却为了让她照顾她的弟弟妹妹，不允许她离开。听着她的诉说，我也跟她说着做为一棵树枝的寂寞。慢慢地，她说她很喜欢和我说话，很喜欢和我在一起，她说不管她父母愿不愿意，她都准备把巢筑到我的身上。那些日子也许是我一生中最快乐的几天。毕竟我以前只是一根从来就没人在意的小树枝而已。正当我欢喜不已时，她却来告诉我，她父母知道她准备在别的地方筑巢，非常生气。他们非要让她一直在她们身边，即使不在她们身边，也要把巢筑在树头的树枝上，怎么也不可以选择我这么矮的小树枝。听着她的语气，我知道她犹豫了。最终有一天，她来了，站在我身上，沉默了很久，终于说了句对不起。我的心很痛，我知道她已经做出决定，再如何挽留也是没用的。最后只能眼睁睁的看她飞走，永远的飞走。

    从那以后，我的心死了。我意识到我也仅仅只是不起眼的某个角落边一棵不起眼的树上的一根不起眼的小树枝而已。我慢慢收起我的枝叶，拒绝着任何一只鸟儿停留在我身上。

     时间是毒药，但同时也是个好东西。它可以让冲淡一切你认为不可能改变的东西。原本我以为今生都不可能会忘记她。但随着时间的侵蚀，我发现我对于她的印象越来越模糊，甚至有时根本就记不起她的容貌。心中一直放不下的，不是那个鸟儿，而仅仅是那段感情而已。三年的时候过的很快，这三年来我的心一直古井无波，我甚至认为也许这世上没有什么事能让我的心波动的起来了。我觉得有些事经历过一次，就够了。不想失去，最好的办法就是不要拥有。

     树也因为年轮的慢慢增多而慢慢衰老。有一天，树终于跟我说：“孩子，我们活在世上也就区区几十年，现在时日也在一天天的减少，我们不能一直生活在悲伤中，过去的就让它被时间一起带走吧。不然等我们活到终点的时候，想想以前那么多年的生活，会连一丝美好的回忆都没有。那只鸟儿不愿意在你身上筑巢，不代表没有其它比它更好的。你这样拒人于千万之外，怎么行呢？我也希望你能每天都开心，看到你这样，我比你还难受”。

    听了他的话，我的思想终于放开了很多。不管是为了我，还是为了大树，我都不应该被以前的事所牵绊住。慢慢的，我把我的枝叶重新展开了。努力的生长着我的树叶，等待着其它的鸟儿的到来。为了能让她们便于在我身上筑巢，我甚至把我的枝叶生长成巢的形状。很快，我的也生长的很强壮。因为我知道，只有强壮的树枝才能托的起鸟儿的巢。

      这一天，来了一只孔雀。

    孔雀的美丽是众所周知、毋庸置疑的。在她面前，难免有相形见绌的感觉。她是那么的美丽，应该居住在最高最美的地方，而不应该栖息在我这根很低的树枝身上啊。我也从来就没想过会与这么美丽的鸟儿有什么交集。像我这种小树枝，对于那些鸟儿来说，根本就是不屑去看一眼的。

     她刚一到来，就跟我说要在我身上筑巢。虽然我内心深处是很高兴的，但我还是劝她不要这么快做决定，先看好我这根树枝是不是真的适合你筑巢。巢是鸟儿的归宿，在外辛苦觅食一整天，谁都想有一个舒适的栖身之所，不能草率的做出让自己以后会后悔的决定。对于我的劝说，她很是不解。因为像她这样的鸟儿能到我种小树枝上筑巢，别人想都想不到啊。但她最终还是听了我的话，没有急着就把巢筑起来。

      这以后，她几乎每天都来我这。因为以前的事，我对于她也并没表现出太多的热情。她也很聪明，从我经常欲言又止的神情中感觉到了什么。那天，她直接问我，问我为什么好像老是对她有一种防备的心理。犹豫了一片刻，我终于把她的事从头到尾说给她听了。听完后，她劝着我，跟我说过去的都已经过去了。人要往前看，不要一直活在以前的痛苦中。然后她也跟我说了她的事。

     她说她的家本来也在这附近的，她父母一直都生活在这里。但是她喜欢冒险，喜欢到处旅行，天天呆在这个平平无奇的小地方，她厌倦了。所以，在她刚会飞没多久，她就独自飞到了她们祖辈相传的很美的森林深处，那里有着最高大的苍天大树，有着最美丽的食物。她曾经那里找了一个非常高大，非常茂盛的树枝，那根树枝也惊叹于她的美丽，很热心的邀请她在他身上筑巢。她也觉得很开心，因为她跟她的父母从小就生活在我们那个森林角落中，附近根本就没有什么大树，所以她们也从来就没有在这么高的树上筑过巢。但世事都一样，机会和危险共存。就在她准备筑巢时，来了一只凤凰，她也想要在那根树枝上筑巢，那根可恨的树枝想都没想就答应了。最后的结局只能是她黯然地离开。离开了那个伤心之地，回到了我们这个生她养她的森林的角落。回来之后，她的父母就帮她在附近一棵比较大的树上找了根树枝让她筑巢，那棵树在我们这虽然算不上是特别大的树，但也算是比较大的了，最少比我们这棵树要高大的多了。她也接受了家里的安排，准备在那根树枝上筑巢。但树大，并不代表树枝一定是强壮的，就在她筑了一半时，发现在那根树枝根本就没有继承那棵大树强壮。她担心着以后这根树枝支撑不了她的巢。所以，在巢即将筑好之时，她不顾家人的反对，弃那根树枝于不顾地离开了。为了这事，她父亲非常生气，甚至曾经都不让她回她们那个巢。

     后来她还跟我说，她之所以准备在我身上筑巢，是因为她的姑姑经常飞过我们这里，惊异于一棵并不是很高大的树上却长着如此强壮的树枝，她觉得很适合筑巢，刚好她也需要筑巢了，所以回去后让她过来看看的。

    听完她的故事，我的心里很不舒服。她身上有太多我这个小地方所具有的保守思想无法接受的东西。我们的大树在她走后也劝过我，说她并不适合我。但我想想，反正都是筑巢，换谁在我身上筑都是一样的。而且她的事都是以前的了，谁都有过去。以前我根本就不认识她，她要怎么做我也没有权利去干涉。而且她也答应会改掉一些我接受不了的东西。更何况，她天天往我这里跑，如果我不让她在我这里筑巢，其它的稍微好一些树枝可能会因为我的原因而拒绝让她筑巢的。大树沉默了，没有人比他更了解我的固执。他知道再劝我也是无用。

     然而以后的生活却并不如想象中的开心。我和她根本就是两个世界的人，她喜欢热闹，喜欢动。但我却喜欢静静的呆上一整天。她在森林深处见过很多我根本都没听过的东西。最让我心里难受的，是她还经常跟我提起以前森林深处的树枝，经常拿我做比较。这让我很不舒服，让我很自卑。后来我跟她说过，这些事对我来说就是心里的一根刺，我自己都尽量避免去触碰到，你却经常拿手去拨弄这根刺，这让我的心很痛，很痛。她跟我说以后不会再提了，但时间一长，她还是经常会无意中提及以前森林深处的生活。但是为了我，为了她，我把这些事都放心里。我想两个人在一起，就是要互相包容，能包容的就尽量包容。我身上也有很多缺点，有时她也包容着的。

     经过一段时间的相处，我发现除了她的过去，其实她也是很不错的，对我和大树也都很好。终于，我们决定了三天后让她在我身上筑巢。这时她也为筑巢做着准备工作，从外面衔来了很多筑巢用的枯草。

    但天有不测风云，就在我们商量好了准备筑巢时，大树却因为虫驻而生病了。而且病的很重，树皮都快脱落了。幸好护林人来的及时，几天后他终于为大树把害虫清理了。但经过长时间的虫驻，大树已非常虚弱，暂时已经没有能力再从土里吸取养分了。护林人说要一星期后才能恢复。我当即决定把我身上存留的养分回输一部分给大树，毕竟我的一切都是大树给的。没有它，就没有我，我要尽我一切努力去帮助大树。

      可这时她来了。来催我的，催我要在我身上筑巢了。她说本来我就答应了三天后就在我身上筑巢，前些时候因为大树生病，所以没有如期筑巢，现在大树都已好了，为什么还不让她筑？我跟她解释着，大树现在还很虚弱，我要输回我的养分给大树，暂时枝叶无力再承受鸟巢的重量，所以暂时先不要筑，等一星期后大树恢复了再筑。可是，她愤怒了，她大声指责我不为她着想，她的亲人都知道她这几天要在这筑巢的。我知道很对不起她，但我也很无奈啊。难道要让我弃大树于不顾让她在我身上筑巢？我无法做到。所以，我沉默了，静静的听着她的指责。最后，她把放我身上原本准备筑巢的枯草全拿着，我知道，她已经放弃我了。飞走了，又是永远的飞走了。

       现在大树终于恢复了，我也不用再往大树身上输养分了。看着我身上的长成鸟巢状的枝叶，我的心里很酸。物事人已非。光有巢有什么用？没有她的巢，只能算是一堆乱草、一堆树叶而已。但我知道她的心中已经认定我只在乎大树不在乎她，对我已经死了心。每个人的价值观都不一样，没有谁对谁错，大家只是都在坚持自己认为是对的观点而已。但就算让我再选一次，我也还是会抛开一切先把大树治好再说。既然她不能理解我，而我也不能理解她的不理解。所以，也许放开她对彼此都会更好吧。可能我真的不适合她筑巢吧，她想要的很多我都无法给她，所以我也没有资格再去劝她回来，我知道就算劝也是徒劳的。套用一句话：在感情的世界中，没有谁对谁错，只有谁不懂得珍惜谁。也许森林深处的生活才是她想要的吧。而我，却只是万顷森林中某个角落边一棵不起眼的树上的一根不起眼的小树枝而已。

命

2008-10-28T08:00:33+08:00

     老妈比较迷信,在我小时候,偶尔有个算命的瞎子流窜到我们家附近,她就会拉我去给我算命.说来说去,无非都是些少年不得志,小心身边的小人,中年之后会转运之类的.其实那时我心里就对那些算命的嗤之以鼻.叫他算现在的事,说的也就是模棱两可的,未来的事,他倒是说的头头是道,跟说故事一样,一套一套的.但以后的事谁知道?既然没人知道,所以你就不能说他说的不对.可能人都是这,都喜欢听好听的话.说白了,所谓算命的其实就是一个马屁高手,拍你未来的马屁,说的人带劲,听的人高兴.牛吹完了,他拿钱闪人。几十年后的事,不管真假,都不关他的事，不会有人去找他麻烦。
      有时候听那些算命的故作高深的对某人说,最近你会有什么什么样的灾,我有办法可能帮你躲过.有些耳根比较软些的人,可能就被吓到。他们本着宁可信其有的态度,向他们讨教躲避之法.一段时间后,他"居然"真的什么事也没发生.于是乎,他就奔走相告,遇人则说某大仙多厉害，真神人也。这其中有些问题我就想不通了,如果经过那位大仙指点,他不会发生所谓的灾,那说明未来那个灾并不会出现的,既然在未来并没有出现,他又从何算出来的呢?
   赌博之所以让那么多人沉迷其中，最重要的原因，就是没有人知道下一秒将会是输，还是赢。激动的等待着结果的出现。赌徒最大的的乐趣也就是在输赢分出的一瞬间吧？  如果让他们提前知道每一局的结果，也许他们初期会很兴奋，每把都赢。但时间长了，他们肯定会厌倦的，这样确实能让他们赢很多钱，但相信他们也仅仅是为了钱而去赌了，根本就没有一点输赢的快感。已经失去了赌博本来的乐趣所在了。犹如拿一件本来属于他的东西，根本就不存在什么惊喜。
      如果世上真的有一本天书,记载着我曾经的一切、未来既将发生的一切。也许我会迫切的想去得到它，想去翻开看看我以后到底是怎么样，相信所有人都会这么想。但那本书如果真的被我拿到手之后，可能我会很犹豫，最后可能会把它锁起来，永远不会去看它。这本书犹如一个电影剧本，你的一言一行、甚至你将来的一切都照着它去发展下去。当你知道了一切的经过，还有意思吗？相信没人愿意当这样的演员，如行尸走肉般按照剧本演完他的一生。生命之所以有意义，是因为它是由无数的意外、无数的惊喜构成。每天都是新鲜的，不知道下一秒将会发生什么事情，所以就会怀着紧张、刺激的心情等待着下一秒的出现。人的思想是很容易被左右的，如果暗示你某件事情你应该怎么处理，你可能潜意识的会按那种方法去处理，而放弃自己的想法。所以，当你知道你未来的一切时，你可能会放弃一切自己的思维，听天由命，顺着命书的记录一直发展下去。但，这样活着还有意思吗？
    初生牛犊之所有不怕虎，是因为它根本就没见过虎，所以就不会像其它牛那样被它吓倒。有句话叫“无知所以无畏”。我们不知道将来会发生什么事，所以将会怀着期待的心情迎接着下一秒的到来。中国人口众多，总导演玉皇大帝先生很辛苦，他手下的编剧也都很忙。所以，我们就不要去麻烦他们来给我们编写故事了。我们不要只做演员，还要学会做导演，学会做编剧。自己演自己编写的剧本。

生.死

2008-10-14T12:49:09+08:00

    自古艰难唯一死.没有人知道死后灵魂能不能出窍,会不会转世投胎?这个问题可能永远也不会有人来回答.因为这个问题只有死过的人才能回答,既然人都死了,又怎么能回答?不过没有答案也就是其中的一个答案.
    一直很奇怪,为什么我会存在于这个世上?抛开身体不说,我的灵魂,我的意识,我的思想来自何处?如果真的有转世轮回,前世我是谁?来生谁又是我?如果没有转世轮回,那灵魂又来自何方?又将归于何处?它到底是如把号码写死了的小灵通,还是可以插卡的小灵通?可能一个身体对应着一个灵魂,身体没有了,灵魂也同时消失.号码写死的小灵通坏了,那就彻底的没用.但插卡的小灵通,就算机器坏了,换个机器,插上原来那张卡,虽然身体不一样了,但灵魂还是它.这就如所谓的转世轮回吧?灵魂可以和身体分离而独立吗?它到底是有形的,在死后脱离出身体,还是仅仅依附于身体,身死魂灭?
     一条蚯蚓被从中间斩断,一段时间后,可能有头的部会再生出一个尾来,有尾的一部分会再生出一个头来,这样就变化两条独立的蚯蚓.就是两个生命了.问题是,只有尾部的那个蚯蚓,虽然长出了头部,但它的意识,它的灵魂来自何处?它还能认出另一条曾经属于它吗?
     经常有这样的经历,明明某件事根本就没做过,但当我去做的时候,却感觉好像是曾经做过的,甚至对于接下来会发生什么都未卜先知.  还有某些地方,我根本就不曾去过,但那样的场景我却是无比的熟悉,可以很真实的感觉到曾经来过这里.在惊讶于如此巧合的同时,也非常激动.不知道别人是不是有也出现过这样的情况.很难解释.
     对于解释不了的事情,我都会发挥无穷的想象力.难道真的有前世今生?而我的前世却做过同样的事情、到过那些我现在感觉熟悉的地方？莫非孟婆汤的药效不够，让我侥幸残存了一些前世的记忆？但这样的话，矛盾又太多，基本上不可能。有时在想，我们每个人是不是都是一个演员、一个受别人控制的演员？每个人都是自已那部电影的主角，除自已以外的所有人都是配角。人自从生于世、懂其事开始，就是电影的开始，直到死亡，才是电影的结束。所有的一切行为都是编剧预先写好了的，我只是一个傀儡而已。我做的每件事，可能在台下会有万千人在看。而现在之所以对某些场景熟悉，是因为曾经看过某段剧本而已。曲终人散、电影结束后，忘记前一个角色，继续再去演另一个完全不同的角色。
   有人为了探索这个问题，笨的跑去自杀了。我想他们应该得到了他们想知道的答案了。不过他们把他们知道的秘密永远的带进了棺材里。
   我很怕死。我觉得那些说不怕死的，肯定心理多少都有些问题。都说好死不如赖活着、蝼蚁尚且偷生。人在结婚以前，父母是为他而活，在结婚以后，他是为子女而活。我觉得活到七、八十岁就差不多了。能活到七、八十岁就不亏了，最少该得到的，都得到了，该经历的也都经历了。风烛残年，拖着一副残躯不但自已受罪，还会连累到别人。我只是针对我老了而言，并无它意，不要误解成我咒别人老了都该死。
     若干年后，我死了。是烟消云散，还是继续以另一个身份再延续下去？

传奇私服,关闭了.

2008-10-12T09:17:04+08:00

     不知不觉,天已经大亮了.由于前些时候某人的劝导,最终让迷途中的我下定决心把睡眠时间调正常.为此,昨天上午没睡好就起床了,本来还困困的,但为了调整生物钟,拼了.昨晚12点不到,困的实在受不了,就找周公单条去了.心里琢磨着这眼一闭一睁的功夫,天应该就亮了.一觉睡醒,居然黑黑的什么也看不见.打开手机一看时间,三点零六分.无语.努力再睡,无果.数了会小羊,可谁知道越数越来精神.XX的.没办法,只好爬起来上网了.
     最近比较郁闷,听说BLUE的人被抓了,刚好我的服务器引擎又出了问题,想找他们处理也找不到人.没办法,只有把服务器先停了.很多人打电话来问什么时候好,我自已都不知道到底什么时候才能好,可能根本就无法再好了.或许最好的办法是找台注册过M2的服务器来,先把服开起来,然后再把它转让给别人.考虑良久,想想还是算了.不管是为别人,还是为自己,都没必要再开下去的必要了.毕竟私服本来就是违法的,我开它的初衷也仅仅是玩玩而已,并不想靠它赚钱.如果因这个而被抓起来,那真是无妄之灾了.最近打击的比较严,卖给别人可能也开不长,早晚都是关,从我手里开始,也应该从我手里结束掉.这样最对不起的就是那些曾经买过装备的玩家了,但没有办法.我已经尽了最大努力了.虽然很早就没开新区了,可我一直没有想过把他结束掉,哪怕亏钱,我也把服务器继续了好几个月的费用.形势所逼.我宁愿当坏人,宁愿被人骂,也不能让它再存在下去了.关于这件事打来的电话太多,很多人都是说不上两句直接就开骂的,我不想跟他们解释,也无法解释.本来就是我的错.错了就是错了,没必要再跟他们争.我把电话关机了,整整三天没开机.也许关机能让他们看到"放弃"这两个字.
      对于这个服的关闭,其实也无所谓失败.因为这个本来就是开了玩玩的.当初玩别的服玩的不爽,想自己开个玩玩.可结果是,开了服更没的玩.人在没有的时候,想获得,当获得了的时候,想得到更多,但如果给你无限创造的权力,你还有想拥有那些东西的欲望吗?GM想要什么就可以,杀人暴别人再好的装备,也根本就没有丝毫的感觉.
记得好几年前的一个夏天,我和几个朋友经常半夜偷偷从家里跑网吧上网,当时也没什么钱,都是大家一个凑一点,因为晚上通宵比白天按时间算要便宜多了.经常都是一人上着,一人在边上看着.回家之后,梦想着如果床边有一台电脑该有多好,数年之后,愿望果然达成,但结果却是现在经常看到电脑就想吐.最主要的原因可能就是越是得不到的,越是迫切想得到.当一切轻而易举就放到你面前的时候,它们在你眼里可能却变的一文不值.得不到的,才是最美好的.

回家了

2008-09-26T02:24:52+08:00

     早就决定今天回家了，因为家人的召唤已经冲破我的结界、冲破我给自己加的十八道封印。没办法,只好被召唤。不过由于最近被一部无上功法吸引，一直沉醉于该无上功法的修练中，一直到今天早上才把功法的修练心法看完，然后开始修练传说中无数人梦魅以求的白日梦大法。哪曾想刚运功到紧要关头，老夏同志就施展失传近千年的佛门无上神功狮子吼把我给震醒。我一个懒驴打滚翻身下床，一瞅表，我靠，这不都11点60了么？12点50的车，还要不要人回家了？小说害死人啊，以后再也不在回家之前看小说了，不对，是再也不在回家之前看那部小说了，说到做到。
     收拾好东西、吃完饭发现刚好12点40，还有十分钟时间能赶上车，我们那离车站近，打个车十分钟时间绝对能赶到的。主要是担心车不好打，经常都是等好半天都没车来的。还好，一下来就有辆空车。坐在车上我心里得意的笑、我得意的笑。心想真他妈走运啊。还没等我彻底地进入到得意的状态，就进入到愤努状态了，火车挡道！根据我这位资深挡道专家多年来的观察经验，断定火车正停下来给热电厂卸煤。为赶时间，英明神武的我果断的决定绕道而行！当多花宝贵的几分钟、几块绕到前面路口的时候，居然发现火车已经开跑了，路已经通了。。我@！#$￥#%￥的，该死的司机不能绕到别的哪条路走啊，非要路到前面路口让我看到那条路通了，最可恨的是我本来不知道的，他非要一脸奸笑跟我说“哈哈！那条路通了”。靠，真想一头撞向那个司机，撞死自杀算了。不过想想最近肉这么贵，要是他们到时候要没收凶器，不是给他们赚到了？而且我最近一直都在“保重”。不行，哪能便宜那些人？所以，想想还是忍住没撞了。唉，我真的是太善良了。
     到了车站，刚一下出租车，一相貌狰狞的老妪左手拿一陶瓷钵盂,腋下夹一根……打狗棒?!?!右手一把抓住我的行李袋,用一双如电般的双眼看着我.我慌了,很多大侠用他们行走江湖多年的经验告诉我们,行走江湖,有几类人惹不得.而她正是其中一类。我想逃,但我发现我根本没有能力逃出她的手心,因为她用擒龙手紧紧的抓在我的袋子上.而且我发现她的擒龙手应该是独门功夫,内功也非常深厚,我换了好几种手法居然都无法挣脱.紧急时刻,我突然发现左手中有刚刚司机找的几两碎银,赶紧给了她几两.她才饶了我一命..真是江湖险恶啊..
      摆脱强敌,直接杀向售票大厅!在我错愕中,漂亮的售票员轻轻地微笑着柔声对我说道:"车已经走了".我怎么看都像她前面省略了"恭喜你"三个字.还好除了A计划,我还有B计划,小邪同志曾经很肯定的告诉我,全椒两点半有车到芜湖,我怀疑过他时间有没有搞笑.他表现出的一副"错了我一头撞死"的表情,让我这个善良而又单纯的人彻底的相信了他.于是乎,我就上了去全椒的车.到了全椒车站,才发现几个售票窗口居然全部都没人,一个卖票的都没有.还好售票小厅门口有张小桌子,小桌子后面摆了张小椅子,小椅子上坐着睡了一个人.我怯怯的过去问了句怎么没有卖票的.他头也没抬,眼也没动,就看他嘴皮动了下,吐出了几个字"上车再买票".我知道他肯定正在打坐修练内功,没敢再惊扰他.怕惹火了他,一记如来神掌把我直接打到芜湖,连车费都给我省了."上车再买票",我XX,我成先上车后买票的了?看了下时间,1点50多,离两点半还有些时间,刚好坐了休息一会就差不多了.如意算盘还没打完,眼睛就被正前上方的时刻表给强奸..我XXX的,到芜湖是3点20的车!找半天也没找到传说中两点半的车.小邪误我啊！还有这么长时间,不是想把我给等死啊?先用笔把他的万恶罪行记在本子上了,等回去再跟他算账.没办法,找了个网吧上了会网.他$%#$&%&的,下次打死我也不会再去那个网吧上网了.想玩会QQ炫舞吧,点开始游戏后就定住了,什么都动不了,十分钟后终于有反应了,才发现那局游戏早就结束了,而且人都跑光了.房间就剩我一人.真让人惊奇啊.3点多一点点的时候,离开网吧,上了车.买了票,睡了一觉.一路无话.
    到芜湖的时候,发现已经5点半了,如果坐公交车的话,可能就赶不上到南陵的车了.所以,果断地决定坐出租去马饮客运站.虽然比坐公交车多花十几二十倍的银子,但总比赶不上回家的车好.于是乎,找了个坐租车就坐了上去.上车跟司机说好去的地方,司机就把车开起来了.我跟他说了句"师傅,我赶时间,请开快一点".那位出租车司机人还不错,他跟我说现在的时间到处都在堵车,没办法开快的,想快就坐摩托车.最后,我接受了他的好心建议,下了出租车去找摩托车.好人啊!不像那种“世间哪有真情在，宰你一块是块”的人。
     长这么大,我还没骑过摩托车,不敢骑啊,电动车都不怎么敢骑,估计跟我胆小怕死的优点有些关系。也没坐过摩的.路边刚好就有一个摩托车,上面坐着个黑黑的家伙,带个头盔,看上去好像有点像传说中的摩的.就怯怯的上去问了下他送不送人的,他好奇的看着我,然后说了声是的.我想他是好奇我怎么刚从出租车上下来就坐摩托车.我说完地点,他斩钉截铁地说了句:十块钱!.我不知道十块钱是不是要多了,不过想想那么远的路,应该要这么多钱吧,况且我买东西都不会还价的.于是就上了他的车.上车之后告诉他跑快些,赶时间.他什么也没说,回头看看我,然后点了一下头.
    接下来.....偶滴个神啊!!万能的大仙啊!!!我是不是上了传说中飚车党的车了啊?是不是以观察模式在看他玩现实版的暴力摩托啊?到处躲着两边的车,有时甚至还从两车很小的空隙间钻过去,速度还极快.特别是在有一条没什么车的路上,偶滴个小乖!真怕被前面冒出一块大石头或一个大坑之类的东西把我像一只青蛙一样给甩出去,叭唧一下趴到地上.不过还好,由于他飞一般的速度,终于赶上了除最后一班车之外的最后一班车。然后……就上车了。然后……天黑了。然后……到家了。然后……吃饭了。然后……就正在这说这些废话了。

生活感悟.

2008-09-21T05:15:45+08:00

一.

听说最近又有好多金庸的作品被翻拍成电视剧了,实在不明白,他们这样反反复复的拍还有意思吗?很多论坛都在评论说,现在很多作品都有经典在那里,现在基本上是无法超越的,哪怕是拍的再好,都很难很难可能超越.我想其实所谓的经典,并不全是因为演员的演技特别好,也不是场面有多么宏伟.我想大家之所以认为是经典,主要原因可能跟初恋情人差不多吧:虽不是最漂亮,却永远最难忘.姑且称它为初恋理论吧..如果拿一部黄日华,翁美龄版的射雕英雄传胡歌,刘亦菲版的给从未看过任何版本的人看,可能九成人会认为后者比前者好看多了吧?但为什么很多人都说后者比前者差呢?应该也是初恋理论吧.
除了电视剧,平时很多事都适用初恋理论吧,很多事物,逝去的的永远是最好的,无法超越,无法替代.就因为如此,所以回忆才是美好的.有时候我在想,如果我现在已经80岁了,我会在夜深人静的时候,独自坐在一间小房间窗口边,遥望着天边的星星,回忆着我这80年来的点点滴滴,我想回忆的应该都是开心的往事.肯定也会对做的某些事情,某些决定后悔.因为冲动的时候做的决定一般都不是正确的.现在一定会后悔当初为什么不冷静的再去做决定.80岁回忆以前跟我现在回忆小时候难道不是同一回事吗?既然现在因小时候有些事情做的不好而后悔,那就不应该在现在做一些让80岁回忆时后悔的事情.

二.

   我这个人没事喜欢乱想,就像上面想的那样还有很多.假如我现在是名星的话,我现在肯定天天被许多人缠着,无时无刻不被无数双眼睛看着.想做点私人的事情都没时间,犯了一点点小错误,都会被放大88倍再乘上99.会被无数人唾骂.这样真的很累,在这样的情况下,我肯定会想,如果我是一个普通人就好了,那我就可以自由自在,想做什么就做什么了.很幸运,我不是一个名星,我现在真的可以想做什么就做什么.
     人要懂得满足,贪心是人的本性,任何人都会有的,只是能不能控制的问题.所谓的生活,除了生存,还要快活.如果整天为贪一些小便宜而绞尽脑汁.跟人斤斤计较,我想活着应该很累吧.人一辈子就算能活100岁,也就36500天,除去不懂事的小时候十几岁,也就区区几万天.活一天就少一天,开心一天是一天,不开心一天,也是一天,为什么要为了一些小事情搞的心情不好呢?
    月收入1000的,抱怨收入太少不够用,月收入1万的也抱怨钱少不够用.月收入10万的也抱怨钱少不够用.永远没有满足的一天.其实,收入少有收入少的过法,收入多有收入多的过法.收入高的,生活条件可能相对好一些,相应的平时支出也会多一些.但生活条件好并不等于就一定很开心.所以收入高的人过的并不一定比收入低的人开心.
     很多人经常挂在嘴边的一句话"钱不要多,够用就行",尽管说这话的人很多大多是口是心非.我觉得这句话很有道理,挣再多的钱有什么用?在现在这个物欲横流的社会,钱确实无所不能,除了生命,基本上什么都东西都是有价的.但钱同时也可以毁人.迟志强的<钞票>一歌唱的很好.所以,劝一些对前途迷茫,生活悲观的人一句,努力拼搏向前冲固然重要,但也要享受生活中的每一天.不要把钱看的太重.很多人前半辈子牺牲身体拼命用健康赚钱,后半辈子再拿赚到的钱来医治身体.过了一辈子,辛苦一辈子,最后留下的只剩银行卡上的一串数字而已.
     得到的庆幸,得不到的就当本不该属于我.平淡才是福,平平淡淡过完这一辈子.争应该得到的,放弃无法属于我的.

结婚了.

2008-09-14T13:53:56+08:00

      结婚了,都结婚了.不是我.
      昨晚盛强问我10.1有没有时间,他说要结婚.叫我去他老家,顺便玩玩.真是太突然了,本来他以前跟我说过,结婚最少也要等明年的.根本就没想过他这么快就结婚.后来知道原来是奉子成婚的.以前跟他说好了的,他结婚,我一定会去.现在可能去不了了.我哥刚好也跟他一样的情况,本来准备年底结婚的,不过也由于跟盛强一样的问题,所以就选在了10.1结婚.没办法,我哥前些时候就跟我说好了,他结婚我一定要回去的,而且还有很多事情需要我帮他做.至于盛强,只好对他说声不好意思了.
     时间如梭,这句话不知道是哪位大侠制造出来的.真TM有点道理.两年前在北京和盛强一别感觉犹如昨天.要不是昨晚他说两年不见了,我还真以为没多长时间呢.这两年从小玩到大的朋友,同学,都陆续结婚了.老妈逼的越来越紧了.还好,我一直死守着现在打死不去相亲的基本原则,坚守阵地.虽然后防比较空虚.不过为了逃避不休止的轰炸,我躲到滁州避难来了.不过可怜的是每次打电话回家,都要被老妈念上半天结婚咒.一念就是半个小时,还不准挂电话的.知道"最可怜的人"是什么样的吗?那就是专门为形容我而被人创作出来的词了.
    老夏同志昨晚又恐吓我了,说我再不快点结婚生儿子的话,到时候他们的儿子比我儿子大,就叫他们的儿子欺负儿子..唉!还有天理吗?还有法律吗?郁闷.其实不是不想找,而是老了..有句歌词形容我比较贴切:曾经暗恋过的对象,已经嫁做人妇,孩子可以叫我叔叔.....以前是我选择别人,现在是被别人选择,不过应该也不会有人选择我的.慢慢等吧.反正还有两年时间.两年之后再没女朋友,就回家相个亲,随便找个不嫌我老的,不认识的,结个婚算了.也许先结婚再慢慢去认识,更好一些吧.这样连反悔的机会都没有.就会逼自己只去看对方的优点.这样看到的可能算完美一些吧.置之死地而后生,活不了就算了.反正已经置之死地了.还有什么好怕的.去他大爷的爱情,我玩不起,不想玩了.over.

关于我的网名

2008-09-13T21:39:55+08:00

    很多人问过我,为什么会用这个网名?古怪又难听.关于这个网名的由来,其实非常简单,以前刚学会上网的时候,好像还是2000年底吧,那时刚到蚌埠上学,什么都不懂,一次偶然的机会,被同学带到网吧去上网.记得当时所谓的网吧好像也就10台电脑不到吧,拨号上网,速度跟牛一样..不过那时可没想过网速问题,没有比较,就不存在好还是不好,所以就算当时网速再慢一些,也不可能有什么感觉,反正以为本来就应该是这样的.当时上网,好像就是上网聊天的代名词,不知道当时所有人都是,还是仅仅我们那边是那样的.反正朋友教我申请了QQ(那时应该叫OICQ),8位数的,好像是2开头的.申请的时候朋友叫我随便用个什么名字,刚好当时正在看萧逸的马鸣风萧萧,于是就让有朋友帮我填了个风萧萧,在朋友手把手的专家指导下,随便查找,加了几个人,用我刚学会的五笔很费力的打了些"你好","可以和你聊聊吗?"之类的废话.记得那时候聊天可不像现在这样.当时好像所有人都非常有礼貌,聊天都要说一大堆废话,首先会很客气的说上半天客套话,然后不是问你是哪的,就是你多大了.就算下线,也会很客气的跟人说告别半天,说886.唉,那时的人都和现在的我一样单纯啊.不过可惜的是,当时不知道OICQ号的价值和意义,我每次上网都是一去就申请一个号码,下线就走.正如我悄悄来一样,不带走一片云彩.根本没想过去记号码.好像很多人也是这样的.后来有这个意识的时候,号码都已经是4开头的.
     相信上网早一些的人,都玩过江湖.以前没什么网络游戏,上网基本上以聊天为主,正应了一句:有人的地方就有江湖.用在这里,也一样贴切.江湖,又能聊天,又能娱乐,当时好多人沉迷其中.可惜,由于它的单调性,网游一普及,江湖就被彻底打回老家了.晚一些上网的人可能根本就不知道有这么个东西曾经存在过.
     我玩过很多江湖,不过后来泡的最多的,还是倚天聊天室,那个聊天室是倚天硬件门户旗下的一个聊天室.说到倚天知道的人可能不多,但说到大学自习室,我想很多人都听过吧,这是倚天小组后期做的一个说唱FLASH.想当年,那个可是不是一般的火啊.倚天聊天室属于类似于江湖的聊天室.有很多娱乐功能,泡点可以增加时间和金钱,金钱可以赌博,买彩票,当时最喜欢玩那个彩票了,2元一注,买4位数字,如果全对,会中一等奖,有1000万,中到就是首富了.金钱还可以买很多东西的.虽然现在想来,那东西真是太幼稚了,但在当时,可是乐在其中的.我当时在里面用的名字还是风萧萧,后来里面搞什么家族,每个家族要在名字前面加个家族的马甲.当时我有个朋友拉我入了个家族,唉,看我现在这个名字,不用想也知道,他那个家族叫流星家族,于是我的名字就成了流星风萧萧,虽然感觉有点不伦不类,但恶心恶心着,就习惯了.我这个人有个习惯,不知道是好还是坏,反正不管什么东西,用长了,就不舍得换掉,不知道是因为我懒,还是我太怀旧了.估计应该都有吧.虽然很多人说我这个网名太难听,劝我换个,虽然我也曾犹豫过.但最终还是没有换,从01年到现在,应该有七,八年了.既然都用了这么久,多少也有些感情的,不想再换了.
      对于倚天聊天室,我留下了很多回忆在里面.在里面认识了很多朋友.其中一个朋友对我的影响,可以用人生转折点来形容.ssfire，我这辈子也不会忘记他的。如果当初不是他建议我去学做网页,后期不是他免费给我开个网站空间，劝我买个域名做。我就不可能走上做网站这条路,如果没有他,现在我肯定会跟其他同学一样,找个电子厂在一线辛苦地工作着.也许对于他来说，仅仅只是举手之劳，但对我来说，却是非常非常大的转折点。不过对于他，也有很深歉意，上次想帮他，却是越帮越忙。本来想帮他把服务器放到我这边来帮他托管到我们机房，最后却因为运输造成服务器损坏，折腾了一两年中国邮政也没赔偿好。害的他服务器也没的用.真郁闷,以后有机会,一定要好好报答他.
    世事难料，时间会让很多事物发生变化。虽然我的思想和观念也在随着时间的变化而变化，但有些事物，我不想让它再变，该留住的，不应该让它失去,包括网名。这个读着不通，念着不顺的网名对别人来说可能会认为他很难听，甚至很垃圾。但我想一直把它使用下去。直到我对这个网名感到厌倦，对这个世界产生厌倦或这个世界对我产生厌倦为止。

教师节

2008-09-10T23:44:21+08:00

教师,多么神圣的职业!
曾经,我是多么的向往.
还记得,
您那狰狞而有型的面孔
是那么的令人难以忘记.
您那娴熟而优美的打手棒法
是多么的迷人.
受到您的熏陶,
由那时起,我就有了个伟大的理想.
我立志以后一定也要成为一名光荣的教师.
然后,
教您的儿子,
或是女儿..
然后....
妈的,整死他.
靠,叫你没事就打我.
当我好欺负啊?
是您教我的,
君子报仇,十年不晚!